Kumpulan Humor Terbaik 1

YANG PENTING GRATIS

Sepasang suami-isteri yang terkenal pelitnya pada suatu hari pergi

membawa ketiga anak mereka yang masih kecil-kecil, memanggil

sebuah mobil taksi yang kebetulan liwat, lalu menanyakan harganya,

yang dijawab oleh sopir itu: “Untuk orang dewasa ongkosnya

Rp50.000,- per orangnya, sedangkan untuk anak-anak GRATIS,

dehhh.....”, keruan saja jawaban ini membuat keduanya kegirangan,

sembari menyuruh ketiga anaknya segera memasuki taksinya itu,

sang ayah berkata: “Kalian pergilah duluan dengan mobil ini, Papa

dan Mama akan menyusul kalian dengan naik bis kota sajaaaaa.....”

BMW VS MERCEDES VS TIMOR

Suatu siang ada sebuah mobil Timor sedang melaju dengan

kecepatan sedang, kira-kira 60km/jam di Tol Jagorawi. Tiba-tiba

mobil tersebut oleng dan supirnya pun menepi ke kiri. Setelah dicek,

ternyata mobil Timor tersebut mengalami masalah mesin. Tak lama

kemudian datang sebuah Mercedes dan menepi dengan maksud

untuk menolong.. Singkat cerita supir Mercedes menawarkan agar

mobil Timor tersebut ditarik menggunakan Mercy itu menuju

bengkel terdekat.

Pada saat perjalanan dengan kondisi Timor yang sedang ditarik

oleh Mercy, tiba-tiba Mercy tersebut disalip oleh sebuah BMW

dengan kecepatan kira-kira 150KM/jam.. Dengan nada kesal sopir

Mercy berkata, “Sialan tuh BMW, awas lu gue kejar..!!” Lalu tiba-tiba

ditancaplah gas Mercy itu. Spontan supir Timor tersebut kaget.

Dengan memegang erat-erat setir mobil Timor tersebut, mata sang

supir tidak berkedip sedikit pun, lalu bagian mobil Timor itu satu per

satu terlepas karena angin yang kencang. Mulai dari spion, bumper

depan, dll. Sang supir sangat ketakutan dan sambil memberikan

lampu isyarat dan terus-menerus memberikan lampu dim dengan

maksud agar sang supir Mercy berhenti.

Sangat kebetulan di jalan tol tersebut ada mobil kru RCTI yang

sedang memantau secara langsung situasi jalan Tol Jagorawi. Dengan

refleks yang cepat, sang kameraman pun mengalihkan kameranya

kepada ketiga mobil tersebut..!!!! Dalam acara buletin siang pun

diberitakan..

HEBAT..!!!!!!

Hari ini terjadi suatu kejadian yang hebat di mana 2 mobil

buatan Eropa sedang membalap dengan kecepatan tinggi kurang

lebih 250 km/jam dan yang lebih HEBATNYA LAGI… mobil

nasional kita TIMOR dengan sangat cepatnya mengekori kedua mobil

Eropa tersebut di belakang dengan terus-menerus memberikan

lampu dim agar diberi jalan...!!!

SALUT UNTUK TIMOR... CINTAILAH PRODUK DALAM

NEGRI...

HEHEHEHEHE!!!

UDAH TINGGAL DIKIT

Suatu hari sebuah kereta melaju dengan kencang hendak

melewati perkampungan. Di perkampungan itu ada seorang ibu

penjual gado-gado selesai mencuci serbetnya (kain lapnya) yang

berwarna merah. Selesai mencuci dia mengibaskan serbet tersebut

untuk dijemur di pagar pembatas antara rel kereta dengan kampung.

Dari kejauhan, sang masinis kereta melihat si ibu dengan kain

lap yang berwarna merah. Masinis menjadi menyangka ibu itu

memberi tanda bahaya. Dengan khawatir masinis segera mengerem

keretanya secara mendadak hingga menyebabkan para penumpang

kereta terjungkal. Lalu masinis bertanya pada ibu tersebut, “Ada apa,

Bu?”

Si ibu penjual gado-gado pun menjawab dengan ringan,

“Hampir habis, Pak. Tinggal kacang panjang dan kangkung doang!”

PERIBAHASA

1. Tong kosong nyaring bunyinya....

Artinya? Di dalam tong yang kosong ada radionya.

2. Sekali merengkuh dayung dua tiga pulau terlampaui.

Artinya? Orang nekat.

3. Seperti meludah ke atas kena ke muka sendiri...

Artinya? Orang yang nggak punya kerjaan deh, lagian ngapain siii...

mainin ludah?!

4. Anjing menggonggong kafilah berlalu....

Artinya? Kafilahnya budeg nggak dengar suara anjing.

5. Setinggi-tingginya bangau terbang akhirnya pulang ke kandang

juga.

Artinya? Si bangau kehilangan arah... nggak tau mau kemana

tadinya.

6. Sekali lancung ke ujian seumur hidup orang tidak percaya.

Artinya? Gimana orang mau percaya, orang mau ujian kok malah

melancong!

7. Bagai pungguk merindukan bulan..

Artinya? Lagi mendung nih...!

8. Setali tiga uang.

Artinya? Harga tali itu dikaliin tiga.

9. Bermain air di dulang kena muka sendiri...

Artinya? Mbok ya cari kerjaan yang lain kenapa....

10. Sepandai-pandai tupai melompat pasti pernah jatuh juga...

Artinya? Kepeleset niiiih yeeeee!!

11. Buruk rupa cermin dibelah.....

Artinya? Kalo merasa jelek, salahin cerminnya! Buang aja sekalian..

12. Gajah di pelupuk mata tidak tampak, semut di seberang lautan

tampak.

Artinya? Musti ganti kacamata.

13. Berat sama dipikul ringan sama dijinjing.

Artinya? Kalo belanja, banyak-banyak bawa pembantu... berat kan

kalo musti dipikul sendirian.

14. Besar pasak daripada tiang..

Artinya? Arsiteknya gebleg.

15. Berakit-rakit ke hulu berenang-renang ke tepian.

Artinya? Orang mabok naek rakit.

OJEK

Andi pergi ke restauran karena ada janji dengan teman-

temannya. Ia naik ojek, dan ongkos ojek ke restauran itu biasanya,

sih, 2.000 perak. Sesampainya di sana ia langsung turun dan

nyodorin dua lembaran ribuan.

Tukang ojek ngeliat Andi dengan pandangan yang nggak enak.

Dia yang lagi bete berat ngomong dalam hati, “Uh! Kalo dia minta

tambah gua ajak berantem bener nih!”

Andi langsung aja ngeloyor masuk ke restauran. Herannya di

sana dia pada diliatin ama pengunjung lain... mana banyak yang

cakep lagi... begitu duduk, eehh... tukang ojek tadi ikutan masuk ke

restauran itu. Langsung aja Andi berdiri sambil teriak, “Kenapa sih??

Kurang ya, yang tadi?!!”

Jawab si tukang ojek, “Om, helmnya dibalikin dong..! Kok

malah dibawa????”

PASAL

Suatu hari Si Gombloh mengendarai mobil di jalan raya. Karena

melamun, tak sengaja dia melanggar rambu lalu lintas yang melarang

belok kanan. Seorang polisi segera menghentikannya.

Polisi: Maaf, Anda melanggar pasal 50.000.

Gombloh: Wah, biasanya saya dikenakan pasal 15.000, Pak!

Polisi: Gimana kalau pasal 40.000 saja atau mobil saya tahan?

Gombloh: Gini deh Pak, pasal 25.000 saja.

Polisi: Ya sudah! Melanggar pasal 25.000.

Gombloh: (Merogoh dompet dan memberikan uang Rp25.000 ke

polisi).

Gombloh pun bebas meneruskan perjalanan

JUARA TINJU INDONESIA

Ada seorang petinju dari Indonesia di kelas berat yang baru berusia

25 tahun menorehkan prestasi emas tahun ini dengan spektakuler.

Dia telah berhasil merubuhkan mantan juara tinju versi 3 badan tinju

dunia Mike Tyson, di ronde ke-5 dari 12 ronde yang direncanakan

dalam pertandingan tersebut. Dan si leher beton itu terkapar di

kanvas akibat pukulan kombinasi hook dan upper cut petinju dari

Indonesia. Setelah hitungan ke 10 dan si leher beton tidak bisa

bangkit lagi, dan petinju Indonesia langsung sujud syukur dengan

cara umum mencium kanvas. Pelatih dan para pendukung langsung

mengelu-elukan si petinju, tanda gembira akan prestasi petinju

49Koleksi Humor

Indonesia sebagai juara dunia. Besoknya koran-koran di Indonesia

menulis headline besar-besar yang berbunyi sebagai berikut:

SPEKTAKULER!!!!!!!!!

Hidup Juara Tinju Indonesia, inilah kabar gembira yang bisa kita dengar.

Setelah kita dijejali soal-soal DPR minta naik gaji, harga BBM mau naik

lagi, dan lain lain. Kemenangan yang spektakuler untuk kado kemerdekaan

R.I yang ke 100, di bulan Agustus yang akan datang.Viva dunia tinju

Indonesia.......!

DUA ORANG TOLOL

Dua orang sahabat yang sama-sama tolol bernama Bram dan Edi

sedang berjalan-jalan sore. Si Bram membawa tas olahraga yang

sangat besar. Lalu terjadilah percakapan konyol antara 2 orang tolol

ini.

Edi: “Bram, apakah isi dari tas loe yang besar itu?”

Bram: “Isinya ayam-ayam”

Edi: “Kalau gue bisa menebak dengan benar ada berapa jumlah ayam

di dalam tas loe,boleh nggak gue dapat satu ayam di antaranya?”

Bram: “Kalau loe bisa menebak dengan benar, gue kasih deh dua-

duanya dari mereka buat loe. Emang ada berapa coba?”

Edi: “Gue rasa jumlahnya ada 3 ekor”

DI MANA UANG SERIBUNYA?

Tiga anak membeli ayam jantan 1 (satu) ekor dengan harga

Rp45.000,-(empat puluh lima ribu rupiah). Ketiganya kemudian iuran

masing-masing Rp15.000,- (lima belas ribu rupiah). Namun karena

ketiganya takut harga ayam terlalu mahal, dia membeli lewat

seseorang bernama Didi di Pasar dengan memberikan uang

semuanya. Didi kemudian mendapatkan seekor ayam sesuai

harganya. Namun Didi kenal baik sama penjual ayamnya, maka ia

hanya membayar Rp40.000,- (empat puluh lima ribu rupiah saja). Saat

ini uang yang ditangan Didi sebanyak Rp5.000,- (lima ribu).

Kemudian Didi mengembalikan kepada masing-masing anak

sebanyak Rp1.000,- (seribu rupiah). Sehingga Didi hanya memegang

sisa uang sebesar Rp2.000,- Sekarang coba kita hitung berapa

sebenarnya iuran ketiga anak tersebut. Kesimpulannya: ketiga anak

tersebut hanya patungan iuran sebesar Rp14.000,- (uang iuran

Rp15.000,- dikurangi pengembalian dari Didi Rp1.000,)-. Kemudian

uang di Didi Rp2.000,-. Kalau kita jumlahkan semua uang ketiga anak

dan Didi berapa jumlahnya? Rp14.000,- x 3 = Rp42.000,- ditambah

uang Didi Rp2.000,- sama dengan Rp44.000,-. Jadi sekarang di mana

uang Rp1.000,- nya?

ULANGAN MATEMATIKA

Suatu hari ada ulangan “MATEMATIKA” mendadak di SD kelas 2A.

Bejo bingung banget padahal dia alergi ama “MATEMATIKA” Dia

tambah bingung gurunya crewet banget. Soal ulangan tersebut

adalah tentang perkalian anak SD. Bejo nggak bisa membuatnya

padahal waktu uda mepet[-5mnt]. Temannya udah selesai semua

tinggal Bejo seorang. soalnya sebagai berikut:

1x9=...

2x9=...

3x9=...

4x9=...

5x9=...

6x9=...

7x9=...

8x9=...

9x9=...

NB=hitung aza dari atas

yaitu angka 0 ke bawah sampe 9.

kemudian dari bawah mulai angka 1 sampai 9.

Kalo u mau membantu.Bejo akan dapat nilai 100.Dia akan seneng

banget.

Smoga kalian membantu dengan tulus.Tapi kalo u terus-trusan

ngebantuBejo maka dia akan tambah bodoh.

PIKIRKANLAH MASAK MASAK!!!

EMAIL NYASAR

Jaman sekarang e-mail udah masuk kepelosok desa, ini

ceritanya:

Tukijo, tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu

hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta. Dia berangkat

duluan dianter bininya Tugiyem kestasion bis, dengan janji besoknya

bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim

email sama bininya.

Di Lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang

istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya

Paijo kepemakaman. Selesai dari pemakaman dia langsung pulang ke

rumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita-berita dari

sanak keluarga. Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan......

Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit...

Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email

ke bininya mustinya Tugiyem@wonosobo.co.id jadinya

Rugiyem@wonosobo.co.id Maklum jarinya tukang kayu segede

jempol, T dengan R kan dempetan. Mau tahu isinya yang bikin

keluarga Rugiyem histeris... Isi emailnya:

'Yem isteriku tercinta, Terimakasih banget yo, udah nganterkan

aku tadi pagi, Aku sudah sampai dengan selamat, di sini diterima

baik baik, Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah

duluan sampai, Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah

aku daftarkan di sini, aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama di

sini oh, ya ternyata di sini lumayan panasnya,

Salam kangen,

Suamimu 'Ijo.

TERMISKIN SEDUNIA

Pada kontes negara termiskin didunia 2005,ada 3 finalis dari

negara Uganda dan Indonesia sebagai calon penerima bantuan

seumur hidup bagi negara yang juara kontes,juga India.

Peserta pertama dari Uganda mengenakan pakaian dari bulu

binatang,dan dari India memakai sari (baju tradisional) dan juga

berbadan gemuk. Dan terakhir dari Indonesia diwakili penyandang

masalah sosial dan baju compang camping semua. Juri yang terdiri

pimpinan negara donor (IGI,ADB,WHO), akan menilai dengan amat

subyektif dan adil,untuk menentukan pemenangnya. Yang berhak

atas bantuan seumur hidup baginya.

Dan begini cerita saat penentuan pemenangnya saat itu:

Juri silahkan peserta 1 dari Uganda, dan silahkan tampil.

Peserta dari Uganda tampil memakai baju bulu binatang, dan

juri berkata pada peserta kontes tersebut sebagai berikut:

Juri, “Peserta dari Uganda kami anggap Anda masih kaya.

Karena pakaian yang Anda kenakan dari bulu binatang. Itu sangatlah

dicari oleh para selebritis di dunia dan Anda gugur.”

Peserta kedua segera tampil dari negara India, dia mengenakan

sari dan berbadan gemuk (ciri orang India khan badannya pasti

gemuk). Dan juri pun berkata pada kontestan tersebut:

Juri, “Anda masih dianggap mampu karena baju Anda masih

bagus dan badan Anda masih cukup gemuk, bukan ukuran negara

yang miskin. Anda dinyatakan gugur dalam kontes kali ini.”

Dan peserta ke-3 dari Indonesia, memakai baju compang-

camping, rambut kusut dan badan kurus kering ala gembel, dan para

juri pun terenyuh melihat keadaan orang tersebut saat itu. Dan secara

serentak para juri menunjuk dia sebagai pemenangnya dan berhak

atas bantuan seumur hidupnya. Pas selesai penyerahan hadiah di atas

panggung, tiba-tiba terdengar dering handphone seri 3G suara

polyphonic yang lagunya dari album Peter Pan terbaru, dan para juri

bingung darimana suara HP tersebut di antara mereka yang di

panggung. Dan dengan tenang kontestan dari Indonesia

mengeluarkan HP yang berdering tadi sambil bercakap-cakap ala

selebritis kita di atas panggung:

Tanya: Bagaimana kawan, apakah berhasil menjadi juaranya..?

Jawab: Aku berhasil kawan, terima kasih atas SMS Anda semua.

Juri: .............???????????????????...................

SURVEY IMF

Bulan lalu tahun 2005 diadakan survey oleh I.M.F, dan satu-satunya

pertanyaan yang diajukan oleh I.M.F. adalah: “Coba berikan opini

Anda yang jujur tentang solusi bantuan keuangan di sebagian negara

yang kekurangan di dunia”. Dan survey ini 'gagal total' karena:

1.Di Afrika mereka tidak tahu apa pun tentang “bantuan I.M.F.”

2.Di Eropa Barat mereka tidak tahu tentang namanya “kekurangan”.

3.Di Eropa Timur mereka tidak tahu yang namanya: “opini Anda”.

4.Di Timur Tengah mereka tidak tahu yang namanya “solusi”.

5.Di Amerika Selatan mereka tidak tahu namanya “tolong”.

6.Di U.S.A mereka tidak tahu yang dimaksud “sebagian dunia”.

7.Di Asia /Indonesia mereka tidak tahu yang dimaksud “JUJUR”.

PELIT

Raja Dongeng kirim surat pada Raja Seram di negri antah

berantah, yang isi suratnya..........

Hai... sahabatku katakan pada rakyatmu bahwa aku tidak

seorang raja yang pelit seperti gosip yang kudengar dari rakyat

negrimu.....

Kira-kira dua pekan kemudian, datang jawaban surat yang

isinya:

Baiklah sahabatku, pesanmu telah kulakukan.

NB: Besok lagi kalau kirim surat tolong pakai prangko karena

suratmu yang kemaren aku yang diminta Pak Pos untuk bayar

prangkomu.

Trimakasih!

SURAT CINTA PENGUSAHA

Suatu hari ada seorang pengusaha yang tidak pernah bergaul dengan

cewek disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk

dijadikan isterinya. “Akh itu gampang, Bu!” ujar si pengusaha itu.

Lalu dibuatlah sebuah surat yang bunyinya begini:

Kepada Yth.

Sdri. Ine

di Jakarta

Hal: Penawaran Kesepakatan

Dengan Hormat,

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah

jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 1 Januari lalu. Berdasarkan

rapat keluarga kami tanggal 7 Januari lalu pukul 19.00 WIB, saya

berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang

prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3

bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa

percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training

secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan

selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa

menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi

pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shooping

akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya,

didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup

kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar

dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan

mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda

keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta

Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung

tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini

akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja

saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain. Saya akan

sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan

surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat Anda,

apabila Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya

terima kasih atas perhatiannya.

Jakarta, 15 November 2005

Hormat saya,

Pengusaha Prospektif

HARUS NAIK GAJI

“Boss harus menaikkan gaji saya, kata Ali kepada Bossnya, “Saat

ini ada 3 perusahaan yang sedang mengejar saya!”

“Apa betul??” kata Bossnya. “Perusahaan apa??”

“Perusahaan listrik, perusahaan telepon, perusahaan air,

Boss...!”

MENU PERANCIS ALA PONIJAH

Kebanyakan orang beranggapan kalau makanan yang kita

santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak. Hal tersebut

disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua makanan

yang berbau Perancis bermutu tinggi. Perancisisasi juga

membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang

kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.

Misalnya:

“filet mignon” (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)

“pate de fois gras” (liver paste)

“chevalen” (daging kuda)

“Monsieur de Veau” (daging lembu muda, veal)

“Escargot d'France” (bekicot, keong) dan sebagainya.

Si Ponijah yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers)

Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:

CHEF'S SPECIAL:

Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)

Chateau de Batavie (Soto Betawi)

Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)

Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)

Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)

Cappuccino de Preangers (Bajigur)

Naxis Geaux Rain (Nasi Goreng)

Manioc de Mer (Singkong Rebus)

Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)

And special today:

Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]

Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!!

Zalmz,

Ponijah de Lennox

NGGAK MAU RUGI

Ibu Tince pergi ke pasar, belanja mangga.

Ibu Tince: Bang, mangganya sebiji berapa?

Tukang mangga: Lima ribu, Bu.

Ibu Tince: Lima ribu? Mahal banget, Bang!

Tukang mangga: Memang mahal, Bu, tapi dijamin manis-manis.

Ibu Tince: Ah, Abang. Kalo ternyata asem, gimana?

Tukang mangga: Kalo asem nggak usah bayar, Bu.

Ibu Tince: Kalo gitu minta sepuluh biji yang asem-asem.

Tukang mangga: *%^$#!!!

BERAPA SANGGUP BAYAR?

Dua orang Manajer SDM, masing-masing dari Singapura dan

Indonesia sedang bertukar pikiran dalam suatu seminar:

Manajer Indonesia: Kalau ada penerimaan pegawai baru, biasanya

apa yang pertama kali Anda tanyakan kepada calon pegawai?

Manajer Singapura: “Berapa gaji yang Anda minta?, kalau Anda?”

Manajer Indonesia: “Berapa Anda sanggup bayar?”

Manajer Singapura (dalam hati): “Orang Indonesia memang kaya-

kaya belum kerja saja sudah punya banyak duit.”